MOROCHA IDOL

Sería un reality de M, ¿no?

Tenía una lista enorme. Empecé escribiendo sobre el placer desmedido que siento por comer chocolate y la culpa enorme que siento cuando tres minutos después me sale un grano en medio de la frente. Descarté escribir sobre la satisfacción que me da cantar todo lo que escuche aunque termine convirtiendo las letras del “Break on through” de los Doors en “Welcome to, to the other side”.  Decidí no reincidir en  esa rubia debilidad ya antes descrita, ni en otras que me acercan al mundo farandulero limeño. Decidí contarles sobre uno de mis más recientes pasatiempos, culposísimo él,  y que ahora confieso avergonzada. Soy fan de los “realities”.

Déjenme aclarar primero que llegué tarde a la fiebre del reality show. Recuerdo que hace varios años escuché que había un programa llamado “Big Brother” que rompía records de audiencia y que grababa las 24 horas del día las locuras de un grupo de jóvenes encerrados en una casa. Recuerdo también que llegó una imitación terrible -Gise, por qué lo hiciste- llamada “La casa de Gisella”, una cosa espantosa que nunca pude ver por más de 10 minutos seguidos.

Pero cuando el cable se volvió algo más cotidiano y el insomnio comenzó a convertirse en una rutina, empecé a ver las repeticiones de un programa que me parecía divertidísimo. Se llamaba “American Idol”. Imagino que a estas alturas todos saben de qué se trata. Si no, la historia es sencilla. Se hace un concurso en Estados Unidos en el que se escogen a los mejores cantantes. Hay tres jueces: Paula Abdul, que está loca; Simon Cowell, el inglés pesadísimo y Randy Jackson, el cool del grupo.

Me quedaba pegada frente al televisor esperando ver cómo Simon Cowell le decía a un pobre chico de 16 años, por qué era la peor actuación que había visto en su vida. Sufría esperando que “mi candidato” no fuera eliminado. En fin. Pero Idol fue sólo el inicio. En esa misma época, empezaron a dar otro show, sobre cocineros que querían ser superchefs. Se llamaba Top Chef. Me encantaba. Después vino “Project Runway” con Heidi Klum, “Dancing with the Stars” (una versión más divertida que Bailando por un sueño), después hasta zapeaba “America´s Next Top Model” para ver cómo se sacaban los ojos un grupo de flacuchas que querían ser  modelos de pasarela.

La fiebre había empezado. Cada vez que cambiaba de canal, encontraba realitys nuevos. Parecía una competencia para tener el programa más extraño. “The Bachelor”, “Survivor” “Survivor South America”. Era divertidísimo ver a un grupo de gringos corriendo por la plaza de Armas buscando una pista que les permitiera viajar a Machu Pichu, para al final del viaje ganar 100 mil dólares.

También estaban los programas más bravos: “Intervention”, “Cheaters”, uno en el que cambias esposas, otro en el que llega una niñera profesional a poner en orden a los rebeldes de tu familia que se llama “La Domadora”. Pero después vino lo peor, la decadencia: VH1 Realitys sobre un tío horrible que tiene un reloj en el pecho, “Flavor of love”, y que debe escoger una novia. También había uno que era algo así como “internado para señoritas”, donde un grupo de señoritas del Bronx y otras zonas duras de Gringolandia luchan por tratar de decir una oración sin mencionar la palabra fuck. Además de los reality de MTV, los cambios de look, el show en el que debes ser decorador, en la que organizas fiestas para estrellas de Hollywood, el Aprendiz con Donald Trump, Martha Stewart, los roqueros, Pamela Anderson, Ana Nicole Smith, en fin.. Hasta el octogenario Hugh Hefner tiene un reality con tres chicas que son ¿sus novias?.

Lo peor de todo, es que casi todos los he visto por lo menos una vez. Y algunos los he seguido de verdad, luchando por primera vez con la guía televisiva del cable para no perderme por lo menos la repetición. Sólo  este sábado en la tarde, mientras terminaba de escribir un texto, vi American Inventor,  un programa rarísimo japonés de cocina y, por supuesto, American Idol.

Bueno, ahí está. Llámenme consumista, que he sido atraída por el sistema, que he perdido la batalla ante la caja boba, en fin. Lo sé, lo sé. Pero qué voy a hacer. Ahora, si me disculpan, ¿sabían que hay una serie sobre peluqueros? Ya les cuento.